MKTD Lepe strune

[Zigizigi]

Mislim da tema s šalami nikoli ni odveč

[Zigizigi]

Kako prepoznaš mačo žensko ? Sama si rola tampone.

[Zigizigi]

Kaj dobiš če bosanca vržeš v reko?
Batine

[Zigizigi]

- Janezek, zakaj te včer ni blo v šoli?
- Stari ata je umrl
- Aja, zaradi česa pa?
- Zarad seksa?
- Kako pa to, zaradi seksa???
- Eh, je odjebu na stopnicah ...

[Zigizigi]

"Meni je tako nadležno, ko na vsaki poroki stare ženičke vrtajo s prstom vame in govorijo: "Ti boš naslednji!"."
"Se strinjam."
"So pa zadnje čase nekoliko nehale."
"Kako pa to?"
"Sem jim začel isto stvar delati na pogrebih."


- Mama, mama, ja ne volim ove špagete.
- Ćuti, jer ću ti inače iščupati vene i iz druge ruke!


Kako zmanjšati število nesreč na cestah?
Vozimo po pločnikih.


V atomski vojni umrejo vsi ljudje in vecina zivali.
Preziveli sta le dve opici. Sedita na veji, se cohata, gledata
naokrog, ena pa pravi : "Hja,izgleda da bo treba vse zaceti
znova..."


Je bil trenutek v mojem življenju, ko sem imel dve babi...
"In potem?"
Potem sem menjal tri karte in sem dobil Full.


Pride Mujo k Hasotu na obisk.
Najde Hasota kako ima nabit nos v kurino rit.
"Ma sta ti to radis Haso?"
"Drogiram se!"
"Kako se to ti drogiras, Haso?"
"Pa vidis valjda, da snifam koku!


kaj je kruto?
da si odsekaš roko, da ne bi šel k vojakom, potem te pa zavrnejo zaradi ploskih stopal!

[Bac]

En gospod dobi na lotraiji 1.000.000 sit, pride domov in hoče to povedati ženi.

Žena sedi na fotelju in on ji prisede, prišepne ji: na loterijei sem zadel 1.000.000 sit, ona pa nič. Zadere se ji: dobil sem 1.000.000 sit, pa nič. Začne se dreti in jo rukati, na kar ugotovi da je mrtva. Nato pa gospod reče: Ko je sreča je sreča za vse!!!!
_________________
Nisem tisto kar bi rad, sem le tisto kar sem lahko!

[mhlupic]

Dva policista na ulici.
"Greva z avtobusom ali peš?" je vprašal prvi.
"Kar prej pride!" je rekel drugi.

[mhlupic]

Devetdesetletnik obišče doktorja in mu pove:
"Spet se bom poročil, doktor!"
"Lepo! Koliko je pa stara nevesta?"
"Dvajset let!"
"Ljubi bog, to bo pa nevarno! Vsaka pretirana aktivnost v postelji je lahko smrtno nevarna!"
"Če bo umrla bo pač umrla!" je rekel starček.

[mhlupic]

Šef zbere svoje delavce in jim razloži:
"Odločili smo se, da bomo popolnoma avtomatizirali proizvodnjo. Namesto vas bodo delali stroji-roboti, vendar vam zagotavljam, da ne bomo nikogar odpustili in da boste še naprej dobivali take plače kot jih imate sedaj. Potrebno bo le enkrat tedensko, to je v sredo, ki je na sredini tedna, priti in podmazati stroje. Vsak bo zadolžen za svoj avtomatski stroj.
"Kaj?" se oglasi Vinko. "A vsako sredo bom moral priti v službo?"

[mhlupic]

Brivec je vstopil v mesnico in nenadoma mesarja po obrazu namazal s peno za britje ter mu rekel:
"Zakaj se pa peniš?"
Mesar pa je vzel v roke sekiro, usekal po brivčevi glavi in rekel:
"Zakaj se pa ti sekiraš?"

[Bac]

haso reče mujutu:
štabi ti više volio, da jebeš moju fatu ili men dva puta

mujo mu odvrne: e haso fatima je fatima, al dva puta je dva puta!

[Missia]

Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
• Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš da uradiš?
• Pa, otvorim prozor.
• E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vetar 5 m/s. Za koliko će se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo. Sledeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
• Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćeš uraditi?
• Skinem sako.
• Jako je toplo!
• Skinem džemper i košulju!
• Strašna vrućina i još ti je toplo!
• Skidam pantalone i čarape!
Iznerviran profesor počne da besni.
• I šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda?
• MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!
_________________
Adijo, ne bom te več zijo!

[Missia]

Došao Mujo kod doktora da mu se požali:
• Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopšte ne uživa kad je guzim!
• Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere... evo npr. pokušaj dovesti jednog crnca i nek' ti maše lepezom dok ti guziš!
Mujo tako i uradi... maše crnac, Mujo guzi a Fata mrtva hladna. U neka doba ustane Mujo i kaže crncu:
• Hajde ti guzi a ja ću mahati!
I tako i bi... razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbuđenja, kad će ti Mujo na to:
• Vidiš kako se maše, pizda ti materina!
_________________
Adijo, ne bom te več zijo!

[Missia]

olazi inspekcija u kontrolu u školu i učiteljica, sva izbezumljena zbog Perice da ne lupi neku glupost, kaže devojčicama da, ako Perica bude rekao neku ružnu reč, vrište i istrče iz učionice. Postavljala inspekcija razna pitanja a deca odgovarala i na kraju pita inspektor:
• Je li, deco, je l' zna neko šta se ovo zida pored vaše škole.
Perica se javi:
• Ja znam.
• Šta, Perice?
• Javna kuća - kaže Perica.
Devojčice počeše da vrište i da istrčavaju napolje a Perica poče da viče:
• Stanite, kurve, tek su temelje udaril
_________________
Adijo, ne bom te več zijo!

[mhlupic]

V bolnico je bil pripeljan pacient. Doktor ga je vprašal, kaj se je zgodilo.
"Nesreča na lovu! Nekdo me je ustrelil direktno v jajca!"
Oskrbeli so mu rane, mu dodelili sobo, zjutraj pa ga je obiskal doktor in rekel:
"Danes se lepše izražajte in ne omenjajte jajca. Obiskal nas bo kardinal."
Ko je kardinal vstopil v bolniško dobo je vprašal našega pacienta:
"Kaj pa se je zgodilo z vami?"
"Na lovu me je nekdo ustrelil med noge!"
"Še dobro, da vas ni ustrelil v jajca!" je rekel kardinal.